?

Log in

No account? Create an account
Записки из истории болезни... [entries|archive|friends|userinfo]
Лёлик

[ website | Leftie's Music ]
[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Заключение [Sep. 26th, 2005|04:36 pm]
Лёлик
[mood |Чудное]
[music |Morcheeba - End Theme]

Собственно, на этом, дамы и господа, болезнь себя исчерпала. Соответственно, исчерпали себя и записки из её истории. Осталось только задним числом выложить все предыдущие и оставить этот дневник, как память и пройденный этап. Может, начать новый, а может перестать писать в люди вовсе. Время покажет, что и как следует сделать.
Хочу в очередной раз поблагодарить всех, кто читал, кто поддерживад и помогал - я не знаю, была ли эта запись возможной, без вашей помощи и поддержки. Спасибо!..
link6 comments|post comment

Неотправленное письмо [Sep. 23rd, 2005|04:31 pm]
Лёлик
[mood |Хорошее и спокойное]
[music |The Chemical Brothers - Pioneer Skies]

"Я просто хочу, чтобы ты жил."
Простое предложение. Много времени ушло на то, чтобы понять. Или совершить попытку понять. Быть может, я снова попадаю в молоко и туплю, продолжаю ошибаться, чтобы понять совершенно другое потом. Это естесственный процесс - он длится всю жизнь. Просто, совершая попытки понять, я приближаюсь к верному ответу. Даже если попытки и ошибочны. Нижеследующие строки вполне могут оказаться одной большой ошибкой. Но я не узнаю этого, если ты их не прочтёшь!..
Ведь ты даже говорила о том, что уходишь по прежнему любя. А мне не хватало...не знаю, чего мне не хватало, чтобы понять тебя тогда. Наверное, власти разума над чувствами.
Тебе наверняка было так же больно, ты ведь некоторое время так же страдала. Я не думал, я считал тебя жестокой и бесчеловечной, а себя - преданным и уничтоженным, в то время, когда ты, как оказалось в последствии, оказывала мне услугу - дарила новую жизнь, возможность стать лучше и раскрыть себя. Пускай, через непростые ощущения, но тем не менее. Неужели ты всё это так четко видела, что решила уйти? Неужели тогда тебе было очевидно, что те отношения, что были между нами, утопичны и довольно скоро станут бременем для обоих? Да, я действительно еще многое должен узнать и понять. Кое что я уже смог и еще куча всего впереди. Да, теперь мне уже смешно вспоминать себя в этот день год назад. 23 сентября. Ровно год назад в этот день всё окончательно завершилось, после нескольких недель склок и упрёков, безмолвного крика и оглушительного молчания, унизительных просьб и детских любовных глупостей. Только лишь одно осталось - удивление тобой. Хотя, опыт наживается только временем, а его у тебя прошло больше. Наверняка, ты не хотела встречаться, чтобы не ранить нас обоих, наверняка ты отмалчивалась о своей жизни потому что она не сладка в первое время расставаний, наверняка ты возвела между нами стенку потому, что тебе где-то даже и не хотелось уходить вовсе. Наверное, остатки этого где-то мелкают сейчас и поэтому ты не можешь решиться и написать мне письмецо. А может всё банальнее и проще и у тебя нет времени на это. Или желания в принципе.
А я и не жду. Просто не жду. Есть - значит, есть. Нет, так нет. И всё. Я смог от всёго этого оправиться, всё было в моих руках - сгоревать да скиснуть, скатиться и проиграть или подумать, помучаться, многое понять и осмыслить. И пойти дальше. У меня получилось второе. Я нормальный, по своему счастливый молодой человек, с которым происходит только то, что с ним должно произойти и который получает только то, чего может добиться. Я действительно живу! И всё действительно зависит только от меня. И нет смысла вопрошать к небу о любви. Небо не поможет - дождём или снегом, разве что. Если её нет, значит пока её не должно быть или я не в состоянии сделать себя любимым. Или полюбить. Ну и ладно. Значит - потом, когда-нибудь, когда сложится ситуация и обстоятельства. А пока - пользоваться тем, что есть. Ведь отсутсвие привязанности подразумевает наличие свободы. А наличие свободы более приближает к обьективности и трезвому взгляду на вещи. Корабль не может плыть, когда бросает якорь.
Не так давно, одна моя подруга прислала мне рассказ. Он называется "Нежность". Автор - Анри Барбюс. Там есть такие слова:
"Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается."
Всё не только стирается, но и меняется. Люди, обстановки, ситуации, мысли и эмоции. Пока будет идти время, всё будет меняться. До самой смерти. Но я пока отнюдь не собираюсь умирать! Я хочу видеть перемены, а не бежать от них. Какие они будут? Неизвестно. Они могут оказаться приятными. Стоит пожить, чтобы узнать.
linkpost comment

... [Aug. 13th, 2005|02:09 am]
Лёлик
[music |Silence]

Lets face it. Nobody needs this.
link2 comments|post comment

Как они это делают?.. [Aug. 11th, 2005|09:54 pm]
Лёлик
[mood |Нет его, настроения.]
[music |LTJ Bukem, MC Conrad & DRS - Logical Progression 5]


Name / Username
Тебя погубит мечта



БИОРИТМЫ для infolelik_leftie, на 11 августа 2005:

    ▕▁▏↘  Физический (в ауте)
    ▕▁▏↘  Эмоциональный (в ауте)
    ▕▅▏↗  Интеллектуальный (неплохо)
    ▕▂▏↘  Общее состояние (вялое)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Позвоните infoinelgerdis, должно помочь

info
linkpost comment

Ночь, отпуск, рассвет, одиночество, творчество, тоска, оптимизм и мысли... [Aug. 11th, 2005|03:54 am]
Лёлик
[mood |Не знаю...]
[music |Leftie's rap selection]

Ночь. Пока отпуск продолжается, это время суток не предназначается для сна.

Отпуск. Непривычно. Еще три недели отдыха и трудовые будни начнутся снова. Физически чувствуешь себя лучше, однозначно. Человеком, не трудягой, а ведь привычно чувствовать себя прежде всего работником, а потом уже человеком. Интересно узнать, каковы же ощущения от работы будут по выходу, будет ли интерес, будет ли энтузиазм, будет ли вообще желание просовывать шею в эту петлю обязанностей и проблем. Наверное, будет. А потом всё вернётся к привычному наматыванию ежедневных кругов.

Рассвет. Это единственное, что доставляет неподдельную радость. Особенно, если встречаешь его на улице. Несколько дней назад он был одним из самых красивых в моей жизни. Ночью шёл ливень и утреннее небо было закрыто облаками, которые гнал за горизонт сильный, свежайший ветер, и которые по мере восхождения солнца преображались из тёмно-кофейных в бежевые. Это зрелище завораживало едва ли не до слёз, которые пытались накатиться на глаза. Столько красоты в таких простых и банальных вещах. Единственное, что портило этот рассвет, это невозможность его с кем-то разделить. А как бы хотелось сказать кому-то, кто не безразличен:
- Посмотри, как это красиво!..
Но никого не было.

Одиночество. Это то, что есть. Есть то, что ничего нет. Удивительно жить в одной квартире с тремя членами семьи и не видеть их несколько дней. Просто потому что ночью спят они, вечером - я, а днём они все на работе. Ни встреч с друзьями, ни телефонных разговоров, ни свиданий, ничего. Только отражение в зеркале и нежелание видеть что-то еще. Да и на отражение тоже смотреть неохота.

Творчество. В нём смысл, просто потому, чтобы не хотелось умирать. Делать что-то, создавать, преображать, выражаться, ведь ничего больше нет. Но не выходит! Второго альбома, кажется, не будет. Просто не идёт, хоть тресни, сплошная хрень получается. Год - и ни одной полноценной, готовой, законченной композиции!..Хорошо хоть с прозой получше, хотя и книга тоже натужно идёт. Почему-то, стали посещать мысли о том, что это никому, кроме меня, и даром не нужно. Да ведь и не было нужно, но ведь это никогда не останавливало и не волновало - почему же теперь это стало беспокоить?! Вдохновение стало редкостью...почему же так?..За что?..Ведь если и этого не будет, то всё. Конец. Тупик. 31 августа "Запискам из истории болезни" исполнится ровно год. Год назад я не верил в то, что смогу столько прожить. Сейчас я перестаю понимать, зачем я это сделал. Ведь всё можно было решить раньше и проще.

Тоска. Это ты, сволочь, всё портишь. Почему от тебя нет панацеи? Или я просто не знаю, что за панацея?..По кому ты тоскуешь, Лёш? Ведь никого же нет. Ведь ты даже не знаешь, что тебе нужно. Женщина? Возможно. Хотя ты и в этом уже не уверен. Очнись, вокруг их сотни тысяч! И что? И ничего...так что же тебе, твою мать, нужно?! По чему или кому ты тоскуешь?! Что за идиотское чувство...это тоска по чему-то явно не материальному. Может, по любви?..Может...ведь тебе хочется любить. Но и не хочется в то же время. Она так похожа на наркотик...к которой очень страшно вернуться, однажды бросив, но так хочется...

Оптимизм. Он умер. Спасите, что-ли...чёрт его знает. Короче - курить...и на улицу. Радоваться рассвету очередного бессмысленного дня, который ты проспишь.

Мысли. На этой строчке они кончились.

link2 comments|post comment

Оптимисту от реалиста ч.2 [Aug. 1st, 2005|08:54 pm]
Лёлик
[mood |Жесток и циничен]
[music |Deep Dish @ Toronto CD1]

Я же говорил, что я окажусь прав. А теперь умри. Тебя нет.
linkpost comment

Пора в отпуск. [Jul. 29th, 2005|09:24 am]
Лёлик
[mood |Чемоданно-непривычное]
[music |Lemon D - Solaar System]

Итак...сегодня - последний рабочий день, а за ним - месячный отпуск. Месячный отпуск не только от работы, но и от инета вообще. Просто устал и чувствую, что и здесь тоже нужна передышка. Займусь вторым альбомом, займусь собой и своим здоровьем и вообще отдохну и наберусь сил.
Осталось совсем немного - всего лишь дожить до 16:45 и пулей вылететь навстречу долгожданному отдыху, которого, по сути, давно уже не было. С начала трудовой деятельности в 17 лет, отпуск у меня был дважды - оба раза в прошлом году, по две недельки, которые ушли на решение различных проблем и трудностей, но никак не на отдых. И вот теперь - месяц...непривычно. Но надо. Да и хочется! :0)
Да здравствует отпуск, товарищи! :0) Я буду по вам скучать в оффлайне. :0)

P.S. Единственный способ со мной связаться в этот период - это скинуть мне мыло на ящик 6608187 на сервере sms.umc.ua - если что, пишите. :0)
link3 comments|post comment

Дата (записка самому себе). [Jul. 27th, 2005|11:31 pm]
Лёлик
[mood |Чудесное!..]
[music |Massive Attack - Safe From Harm]

Ты ведь думал об этом...где-то даже этого очень хотел, где-то боялся, где-то смущался, где не мог решиться. И вот она - дата. Случилось, произошло, состоялось, сбылось. Один из твоих виртуальных собеседников стал реальным. Ты рад, ты наполнен позитивом - ты даже не пытаешься это скрыть.
Что теперь?..
Да ничего особого, наверное. Хотя, конечно, тебе приятно. И не просто приятно, а чертовски приятно. Такой подьём на душе. Ведь ты еще и по телефону поболтал весело, после всего. Был ли ты хорош?..Это вряд-ли, если смотреть со стороны внешней. Ты был в спортивках и кроссовках, а не в брюках и туфлях, ты был на скорую руку подбрит, ты был не пострижен и весил больше желаемого номинала килограмм на 20. Но...стоп, ты же такой уже не первый год и просто не изменился - разве не так?..Так. С одеждой, конечно, неполадка вышла, но ты ведь просто не успел всё перестирать и перегладить после вчерашнего дурдома. Кажется, это слабое оправдание. Да и не нужно оправданий. Всё уже прошло. Был ли ты хорош со стороны внутренней?..По крайней мере, наверняка, лучше чем с внешней...тебе удалось не замкнуться в себе и не начать просекать прищуренным взглядом окрестности, тебе удалось даже беседовать, кажется, даже весьма оживлённо. И ты получал от этого удовольствие...кстати, огромное. Давно забытое ощущение, дружище?..Да-да...
Но вот это всё ты о себе пишешь. А важно не это. Поэтому, иди и ложись спать, чтобы прошло время, которое ответит на все вопросы. Надейся. Верь. И в любом случае, живи дальше и оставайся собой. И не заморачивайся - тебе потом всё и так скажут. Всё случается когда-то в первый раз. И свидания тоже. Интересно, это было свидания или просто пиво? Короче, Склифософский! (С) Хватит уже об этом, а то спать не ляжешь.
Спокойной ночи, Лёш.
link1 comment|post comment

(no subject) [Jul. 21st, 2005|12:11 am]
Лёлик
[mood |Приятный]
[music |Leftie presents: Depression In Harmony 2 (V.I.P.)]

Темнота...
За окном маршрутки проносятся уличные фонари и автомобили...они не мешают. Ведь только тело здесь, в маршрутке, а мысли далеко...я думал о чём-то приятном, наверное, я не запоминал мысли, я просто наслаждался моментом, когда дико уставший, но довольный собой и своими делами за день сегодняшний, я ехал через весь город домой.
"По дороге с облаками, по дороге с облаками...очень нравится, когда мы возвращаемся назад". (С) :0)
Хороший день.
link3 comments|post comment

Back in the days [Jul. 20th, 2005|05:35 pm]
Лёлик
[mood |Тяжелое]
[music |DJ Tiesto - Heroes]

Зима. 2002. Крах, дно, пустота, прострация, безразличие. Поражение воли и поддание соблазнам. Из омута которых самостоятельно выбраться было невозможно. Величайшее везение в том, что нашлись люди, показавшие истинную прелесть этой жизни, не ложную, не поддельную. Прелесть этой жизни, друзья, в любви. Самом сильном и самом красочном чувстве. Остальное - дешёвая подделка.

Сегодня эти воспоминания пробудились до мельчайших деталей - их пробудила одна беседа. Взгляд прищурился, из сдавленной грудной клетки вырвался вздох, сигнализируя о том, что надо вспомнить. Странно, что весь этот поток эмоций пришёлся на один день. От наивно-детской и непринуждённой радости, до давящей и тяжелой боли из мешка воспоминаний.

Но день еще не закончен. Надо делать добрые дела...
link3 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]